2016
Kategori: Nöje
Sedan några år tillbaka finns ett någorlunda populärt wrestlingförbund i Stockholm. Som gammal entusiast har jag vid ett flertal tillfällen blivit medbjuden men alltid tackat nej. Jag vill inte gå på wrestling för att sitta tillsammans med ett gäng nostalgiska hipsterkillar med sunda värderingar. Nej. Jag vill känna vreden från USA:s vita rurala underklass koka runt omkring mig. Mot skattmasen. Mot kommunisten. Mot den fåfänge och mot den fege. Sådan är drömmen men sannolikt skulle den vara svår att uppnå ens i USA, inte ens de mest naiva verkar längre tro att något utav det de ser i ringen är på riktigt. Istället för hat och dyrkan handlar sporten där nu mer om akrobatik och, på en lägre nivå, blod och tuttar. Inte för att jag har något emot det, problemet med Stockholms scen är inte att den är för akrobatisk, blodig eller sexistisk utan att den är ironisk. En ”Bad Guy” kan exempelvis vara en brat som skryter om hur mycket pappa betalar och pratar om hur äckliga fattiga är men eftersom alla vet att han spelar lockar det till skratt snarare än klasshat. Han blir populär. Dessutom är ingen i publiken fattig på riktigt. Istället för att som i USA närma sig (vålds-)pornografin har den svenska wrestlingen alltså närmat sig stand-up-scenen.
För att rädda sporten och ge de svinen vad de förtjänar har jag utarbetat en handlingsplan. Då jag tyvärr har lite mycket för tillfället erbjuds du härmed chansen att själv sätta den i verket.
Som Bad Guy kommer du att anta en radikalfeministisk form. Rosa hår, ena sidan rakad, näsring och tjocka glasögon. Förslagsvis. Du kommer propagera för könskvotering av brottare och säga att det skulle leda till en mycket mer kreativ arbetsplats, säga att kvinnor hade varit minst lika bra fighters som män om det inte vore för patriarkatets förtryck och du kommer vända dig mot männen i publiken och säga saker som att ”kvinnomisshandel och våldtäkt börjar med er, ni är alla lika skyldiga”. Du berättar om hur rent mens är, har mensblod (eller liknande vätska) i din vattenflaska och "delar ut" använda tamponger till publiken. Det är lite trötta exempel och jag lämnar dig ett visst utrymme för kreativitet men det viktiga är att du gör allt det här humorlöst, intensivt och oförtröttligt. De kan kanske stå emot ett tag men är du bara konsekvent nog är de chanslösa. Nöt ut dem.
Det kommer göra ont men när du efter din första taggtrådsmatch ligger blödande och besegrad på mattan, lyssnande till de sköna hipsterkillarnas euforiska jubel medan motståndaren krossar dina glasögon, så kommer det vara i förvissning om att du för första gången i ditt liv skapat konst.
Go get them!
